Seis Meses

Hoy se cumplen seis meses desde que te fuiste de nuestro lado, las cosas han sido dificiles aun no consigo acostumbrarme a tu ausencia, en las mañanas sigo pensando que estas ahí cada vez que llamo a tu telefono espero que me contestes. Es dificil que nos hayamos separado de esta forma y no tengo como llenar el vacio que has dejado en mi vida, espero que Dios te tenga en su gloria y que hayas encontrado el sociego no tuviste en los ultimos dias de tu vida aca con nosotros. Siempre seras parte de mi alma y aunque he aprendido a convivir con el vacio de tu ausencia, siempre tendre el dolor de tu perdida.

Matrimonio

Ayer fui al matrimonio de la sobrina de él, ha sido una experiencia sin igual hacia rato que no me sentía conectado con el mundo. Es bastante dificil cerrar un ciclo, creo que las heridas siempre van a estar abiertas y debo aprender a convivir con ellas. Todo el mundo me ha tratado muy bien aca, estoy a gusto, hoy fui al cementerio y el dolor sigue ahi igual, solo que ahora he aprendido a sentirlo y a aceptarlo como una parte mia.

Hacia rato que no me reia, ayer por vez primera lo he logrado, despues de tanto Wiskey que he tomado, tanto que he reido, se que una parte de él, estara por siempre en mi. Ha sido una mezcla para mi de dolor y gozo, y se que nunca podre agradecerle a Dios los momentos sin igual que pase al lado de él. En la Iglesia me senti tan contento cuando la sobrina se caso, porque se lo que significaba para él el matrimonio de su "hija", solo espero que no se olviden de mi porque yo cada día les tengo un mayor aprecio.

He intentado salir con alguien más pero creo que ha sido un desastre, esta persona es demasiado apegada y yo no soy así. Quiere que lo llame en mañana tarde y noche, pero yo no sirvo para eso, ademas odio que me digan "bebe" "papi" y similares, se me hace tan gay que la verdad no va conmigo. Mi vida es un desastre pero espero superarlo pronto y no declararme en zona de emergencia. Sentado aca oyendo a los cantores entonar sus melodias ha sido un balsamo que me permite focalizarme más en mí.

Luego continuare con esta escritura porque ahora no es el momento.

Tres meses

Han pasado tres meses desde que se fue mi gran amor, aún sigo sintiendo su ausencia. Debo confesar que aun en las mañanas lloro un poco, y he intentado apartar de mi mente cualquier pensamiento triste y continuar hacia adelante. Es muy difícil hacerlo pero no pierdo nada con intentarlo, he estado un poco encerrado en mí mismo durante estos días no he querido saber nada sobre aspectos que antes formaban parte de mi vida.

Ayer hable con la sobrina de él sobre algo que le había escrito una persona amiga de él, si somos sinceros con la mano en el corazón, me gustaría que esa persona me dejara en paz. A veces pienso que es un poco inestable mentalmente si se pone en esas, quien sabe que le escribió pero puedo tener por seguro que no es nada bueno.

Hablar con ella y con el sobrino es duro para mí porque me recuerda que él ya no está al lado mío, he sido más abierto con ella que con él porque el habla igualito y a veces no puedo hablar porque se me llenan los ojos de lágrimas de la emoción, yo los quiero mucho y espero que esta persona no se ponga a joderles la vida como lo ha hecho conmigo estos años, no entiendo que le hice pero es obvio que está obsesionado conmigo. Mejor dicho se que esta resentido conmigo porque se quiso acostar conmigo y yo no quise, esa actitud se me hace enfermiza y me hace tenerle hasta miedo que me haga algo.

En cuanto al trabajo tengo muchísimo, y estoy al borde de una crisis de nervios si sigo con este ritmo de trabajo, veo que la gente es complicada y que tanto a nivel profesional como personal uno siempre encuentra a una rata que intenta trapear el piso con la reputación de uno.

un mes

Un mes después sigo sin imaginarme el futuro sin el, es muy difícil pero se que debo superar esto. En cada uno de mis pasos lo recuerdo y le doy gracias a Dios por haberme dejado conocerlo u por cada instante que pasamos juntos, me duele mucho no tenerlo al lado mío pero así es la vida, espero que donde este se encuentre bien rumbo hacia la luz.
El viernes estuve en colosos y ha sido bastante difícil estar allí pero me trajo recuerdos de lo feliz que fui. Como diría yo cest la vie y debo seguir adelante, por lo menos ya miro los manes que estaban allá espero que sea una señal que voy hacia adelante

[Posted with iBlogger from my iPhone]

The Show must go on

En estos días he estado muy deprimido, me hace mucha falta no sentir su presencia pero se que debo continuar adelante, pero me cuesta mucho. He recibido mensajes de aliento de dos personas que me han subido el animo, les agradezco mucho a Diego y a Manuel sus palabras.

Es que definitivamente ser gay es cosa de machos, es muy duro llegar a la oficina como si nada estuviera pasando cuando por dentro siento un dolor inmenso. No te van a dar un permiso por la muerte de “un amigo” es parecido a lo del Hospital cuando no me dejaban verlo porque no soy “familiar”.

Encontre una cancion de black sabbath que resume como me siento:

No one told me the way I should feel
You left an aching heart
Lost and lonely, the feeling goes on
You were the one friend I had
You gave me so much love
Now the tears remind me you're gone
It still haunts me there's a silence
Where you used to be
It still haunts me
Just an empty space in history
It still haunts me
But life must go on, on and on
It's still haunting me
It's still haunting me
Haunting me
Haunting me.

El dolor no cesa.

A medida que pasa el tiempo me he dado cuenta que he perdido el sentido de mi vida, mi Ancla, mi razón para ser feliz. Estoy muy deprimido y la única forma de desahogarme ha sido escribiendo aquí.
Me sorprendió la actitud de la familia de el conmigo el día del funeral, pensaba que iba a ser rechazado y me encontré con un apoyo por parte de ellos que nunca dejare de agradecer. Un "amigo" me había lavado el cerebro para esperar lo peor y no fue así. De hecho sentí un poco de alivio al estar con ellos y no creo que sin su apoyo podría haber superado haber sepultado a mi gran amor.
Quisiera aunque se que nunca leerán este blog, agradecerles a la sobrina, al sobrino y a un amigo de el por apoyarme en estos días, no se que hubiera hecho sin que me dejaran desahogarme.
Lo extraño mucho y no se como será mi vida sin el. Hay veces que se debe dar un paso atrás para dar dos para adelante.

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Cuando yo me vaya

Cuando yo me vaya
Cuando yo me vaya, no quiero que llores,
Quédate en silencio sin decir palabras,
Y vive de recuerdos, reconforta el alma.

Cuando yo me duerma, respeta mi sueño
Por algo me duermo, por algo me he ido.
Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada
Y casi en el aire con paso muy fino.

Búscame en mi casa, búscame en mis cartas,
Entre los papeles que he escrito apurado.
Ponte mis camisas, mis suéteres, mi saco,
Y puedes usar todos mis zapatos.

Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama,
Cuando haga frío, ponte mis bufandas.
Te puedes comer todo el chocolate
Y beberte el vino que dejé guardado.

Escucha ese tema que a mí me gustaba,
Usa mi perfume y riega mis plantas.
Si tapan mi cuerpo no me tengas lástima
Corre hacia el espacio, libera tu alma.

Palpa la poesía, la música, el canto
Y deja que el viento juegue con tu cara,
Besa bien la tierra, toma toda el agua,
Y aprende el idioma vivo de los pájaros.

Si me extrañas mucho, disimula el acto.
Búscame en los niños, el café, la radio,
y en el sitio ése donde me ocultaba.

No pronuncies nunca la palabra muerte.
A veces es más triste vivir olvidado
Que morir mil veces y ser recordado.

Cuando yo me duerma,
No me lleves flores a una tumba amarga,
Grita con la fuerza de toda tu entraña
Que el mundo está vivo y sigue su marcha.

La llama encendida no se va a apagar
Por el simple hecho de que no estés más.
Los hombres que viven no se mueren nunca,
Se duermen a ratos, de a ratos pequeños
y el sueño infinito es solo una excusa.

Cuando yo me vaya extiende tu mano
Y estarás conmigo sellado en contacto
Y aunque no me veas, y aunque no me palpes
Sabrás que por siempre estaré a tu lado.

Entonces un día; sonriente y vibrante
Sabrás que volví para no marcharme.

Parte de mi vida.

Una parte de mi vida ha partido de mi lado, me duele con toda el alma que la mejor persona que he conocido se haya ido de mi lado ,quien fue mi soporte durante todos estos años.

Me siento con ganas de gritar, he estado llorando toda la noche, este dolor es muy grande. Maldigo a mi empresa por no dejarme pasar los últimos días al lado suyo.

Necesito

Los días pasan y me siento cada vez más desesperado con este trabajo, no puedo estar con la persona que más quiero y tengo que hacerme de tripas corazón para concentrarme en el trabajo.

Necesito un tiempo fuera para dedicarme a las cosas y a las personas que mas valen en mi vida y lastimosamente no puedo en este momento.

Necesito una válvula de escape para el dolor y la frustración que me embargan en estos días.

No se que hacer

Estos dos últimos días han sido de los peores de mi vida, a mi pareja lo pasaron a la UCI (Unidad de cuidados intensivos), el sábado en la noche. el sábado fui a visitarlo estuve con el, estaba un poco mal humorado, y tenia mucho dolor. Luego salí de allí y me fui a la casa, lo llame a las 8 de la noche seguía con mucho dolor, le dije que lo quería mucho y que no se preocupara que de esta salíamos juntos. Luego a media noche no podía respirar y lo pasaron a la UCI.

Esto ha sido muy difícil para mi porque tengo a la familia de el pidiéndome apoyo, pero yo no tengo a nadie que me apoye, mi familia no quiere saber nada de el y me siento solo. Solo una persona me ha brindado su apoyo en esta crisis y no se como agradecérselo. Es supremamente duro que me pidan ayuda que me digan que los ayude cuando yo puedo estar en peor estado anímico que ellos.

No puedo entrar a verlo porque hay unas doctoras que no me dejan porque no soy familiar, a una de las jefes para evitar que me sacaran le dije que por lo que mas quería me dejara a su lado porque yo era la pareja. Por los datos que he visto el pronostico no es nada alentador, pero seguiré teniendo fe en que se mejore pronto. 

Cáncer

Mi pareja lleva muy enfermo hace varios meses, venia con unos dolores en la espalda insoportables, en principio se había pensado que era una hernia que tenia pero luego de la cirugía los dolores habían empeorado.

En los últimos meses mientras los remitían del ortopedista al fisiatra, había bajado mucho de peso, y los dolores se habían convertido en algo ya insoportable. Ayer en la mañana fue a urgencias en donde se encontró al doctor de cabecera, quien lo mando a urgencias, ya en urgencias le hicieron una ecografía de la región lumbar y descubrieron que el riñón estaba invadido de tumores. Es muy probable que ya no haya nada que hacer, me siento muy mal porque estoy lejos y no hay forma de acompañarlo en este momento, si pudiera yo daría mi vida para que el viviera y se curara . Es lo mas importante en mi vida y me siento mal al no poder hacer nada, tengo mis oraciones enfocadas a Dios para que me de fortaleza en esta etapa.

LiliPuta

Esta es la historia de una compañera de trabajo a quien yo había considerado una amiga pero como dice una campaña política de las ultimas semanas….ya no.

Resulta que cuando me contrataron en mi nuevo trabajo me pidieron una recomendación de una persona para un cargo en donde había una vacante, yo recomendé a mi “amiga” para el puesto, la contrataron y ahí comenzó Cristo a padecer.

Ella en confabulación con otras viejas (brujas), se propusieron sacarme de mi puesto para meter a unos recomendados que tenían, y ahí comenzó la guerra en donde ellas se dedicaban a sabotearme el trabajo, a hacer presentaciones con el cliente en donde me hacían pasar por un inepto. Las cosas llegaron hasta que mi jefe me pidió la renuncia, yo simplemente le dije que con mucho gusto se la daba siempre y cuando me dejara trabajar por unas dos semanas sin presencia de las brujas, el acepto y creo que fueron dos semanas maravillosas.

Al culminar las dos semanas esta “amiga” les comunico al equipo de trabajo que estaba embarazada, lo raro es que nunca me lo dijo a mi. Ya el lunes una amiga me escribió por el MSN:

N-sabias que la enana esta embarazada?

YO:no sabia y de quien?

N-Del esposo. De quien más?

YO: Del esposo no es. El tipo es infértil, por eso se habían postulado como padres adoptantes. bueno pero eso es lo de menos y cuanto tiene?

N-5 semanas.

YO: je je je

N-De que te ríes?

Yo: ella entro a trabajar hace 1 mes.

Ahí supe porque me tenia tanta rabia creo que era el único en la compañía que sabia que el esposo no podía tener hijos, por eso ella se dedico a hacer una campaña para sacarme, por esa razón acepto el trabajo sin problema. No se porque la gente es así. si me hubiera dicho yo le hubiera ayudado con lo que necesitara, pero no fue así.

Meses han pasado y creo que ha sido de los peores embarazos que he visto, ella esta sola ya que el esposo la dejo, la gente del trabajo no quiere hablar con ella porque yo no fui el único caso de chismes empresariales, y ella tiene mucho trabajo y nadie que la ayude. Me da pesar con la liliputiense pero no le voy a colaborar después de lo que me hizo, porque según veo Dios no castiga ni con rejo ni con palo.

Nuevo trabajo poco tiempo

El cambio de trabajo me ha traido cosas agradables pero tambien algunas desagradables. Ultimamente no tengo tiempo para hacer nada y he perdido lo poco de mi vida personal que me quedaba. He aprendido que hay genete buena y mala en la vida.

Estoy pasando por un mal momento, mi pareja atraviesa un momento dificil y creo que esto me ha servido para descubrir que lo quiero muchismo y que cada dia que pasa lo quiero mas. Lego escribire con mas detalles porque de nuevo el tiempo no es mi aliado.